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Je suis allé voir l'exposition du Dr Gunther von Hagen, "Body World". J'étais évidemment poussé par cette envie morbide d'aller flâner dans une exposition où des cadavres étaient exposés. Honte à moi, "Body World" est bien plus que ça. Plusieurs corps sont présentés dans des poses dynamiques, voire même sportives. Par exemple, un joueur de soccer frappant un ballon de son pied ou une ballerine faisant ses pointes. L'un des "cadavres" qui m'a le plus frappé fuit celui de l'homme assis, crâne ouvert, offrant sa cervelle aux nombreux visiteurs. Plus loin, une femme enceinte de cinq mois au moment de son décès (notons aussi qu'il y a une dizaine de foetus (embryons..) montrant l'évolution du début de la grossesse jusqu'à l'accouchement). Des organes malades voisinnent des organes sains afin que l'on puisse se rendre compte des conséquences néfastes sur le corps humain. On peut donc voir à quoi ressemble un poumon noirci par la cigarette, un coeur aux artères bouchées ou encore un foie engorgé par l'alcool. J'avais l'impression de me retrouver au milieu d'un "théâtre anatomique" où les corps humains étaient les acteur d'une tragi-comédie de la chair. Évidemment, certains pourraient dire qu'il s'agit là de pur voyeurisme (nécrophile cela va de soit). Mais je ne suis pas tout à fait d'accord. Il sagit de comtempler sous toutes ces facettes la merveille que nous sommes, sur le point de vue physique (niveau psychologique, on en reparlera). Ainsi, j'ai pris conscience de la complexité de notre corps.
Amis lecteurs, je me sens obligé de vous avouer quelque chose. Depuis quelques jours, j'y pense sérieusement : j'aimerais changer d'hébergeur. Canablog offre, du point de vue mise en page, quelque chose de beaucoup plus intéressant. J'ai déjà tous pleins d'idées. Mais je suis partagé entre mon désir de changement et le sentiment que je tiens pour ce blog. Il contient des tonnes de souvenirs, de textes que je ne tiens pas à perdre. J'ai aussi peur de perdre quelques contacts, en changeant ainsi de sphère bloggienne. Seriez-vous tenter de me lire même si je ne me trouvais pas autant à portée de main ? Tout ça n'est pas encore définitif, mais l'idée reste encore bien présente et, surtout, éventuelle.
Tout ce soleil me rend presqu'euphorique. Je suis allé me promené sur les quais du vieux-port tout la semaine, profiter du soleil et lire un peu sur les bancs. La place Jacques-Cartier regorge de groupes organisés. Soit scolaires, soit touristiques. Ça me fait sourire à chaque fois, de les voir s'extastier devant tous ces bâtiments. Je dois bien aparaître sur une vingtaine de photo, involontairement bien entendu, dans cette masse de gens parcourant "la perle de montréal". Haha. J'ai plusieurs fois regretté de ne pas avoir mon appareil photo avec moi. J'ai manqué l'occasion de faire de très belles photos. Résolution : traîner dans mon sac (voir ma main) mon canon en tout temps (ou presque). J'ai pris quelques photos cette après-midi, compte-tenu que j'ai tenter la piscine pour la première fois de l'année. Je n'ai que trempé mes pieds, l'eau ne dépassant pas 69°F (ne connaît pas l'équivalent en celsius, quel idiot. Quelque chose comme 20°C peut-être ?) Mais quelques photos me plaisent. M'enfin..
Laura et moi fêtions nos trois mois hier. Ce que ça me semble futile. Qu'une poignée de semaines qui ne représente rien (la poignée, pas les semaines). Je continue de penser qu'il ne s'agit que de simple magie et je me contente d'en profiter le plus longtemps possible. Ce que je sais, c'est que j'aime Laura. Point.

Métro, métro, métro, métro. Bordel, le métro c'est une obsession chez moi. Un monde à part, sorte de bocal, d'aquarium, voir même une boite à sardines. Oui, parce que nous sommes bien des sardines serrées les unes contre les autres. Il faut dire que j'ai l'occasion de passer quarante minutes par jour (ou presque) de ma journée en moyenne dans le métro. Alors, vous vous en doutez, j'ai eu le temps de tout étudier dans les moindres détails.
N'empêche, dans le métro, je me sens chez moi.
On rigole bien dans le métro. Le matin tout le monde à son café et son journal. Certains révisent des notes. Le soirs les visages sont épuisés, la musique aux oreilles, les yeux fermés, tentant de respirer dans la masse de monde. J'aime le métro, j'aime les gens.

Il est de ces moments magiques que j'aimerais figer à l'éternité. De ces moments magiques où je regrette de ne pas avoir eu d'appareil photo sur moi (tout en sachant que je n'aurais pu l'utiliser sous peine de tout gâcher.)
La tante de Laura est débarquée d'Allemagne lundi. Elle a une petite fille, Nadja. J'adore cette gamine. Petite blonde aux yeux bleus malicieux. Les enfants doivent croire que nous autres, les grandes-personnes, n'en savons pas beaucoup plus qu'eux en ce qui concerne la vie. Elle se voit toujours obligée de m'expliquer comment fonctionne tel ou tel chose. Démonstration du soir : sa baguette magique lumineuse produit une faible lumière bleutée dans l'obscurité. Elle est allée éteindre la lumière, sur fond sonore de berceuses de plus calmes et mélodieuses (j'ai échappé aux comptines allemandes cette fois-ci !) puis est revenue toute fière vers le lit ou j'étais assis, sa baguette bleue devant elle. Elle a approché la baguette de mon visage et m'a dit « Man würde einen Prinzen sagen! ». Nous nous sommes mis à rire tous les deux. Elle du haut de ses quatre ans, moi du haut de mes seize ans. C'était étrange, magique. Magnifique spectacle que de la voir rire ainsi dans l'obscurité, son visage illuminé par la baguette, créant des ombres inattendues sur son visage. J'aurais voulu figer cet instant, ces émotions, cette luminosité, cette musique. C'était un tout. C'était comme dans un film. Elle s'est mise à danser, toujours agitant sa baguette magique, créant des traînées bleues dans les airs. Elle était heureuse, j'étais heureux. Peut-être que dans le fond, pendant ces quelques instants, j'étais aussi devenu un petit garçon qui dansait avec elle, sa baguette lumineuse en main. Ça m'a touché.

J'écoute Émilie Simon. Jaime les choses calmes et reposantes ces derniers temps. Depuis le temps que je ne l'avais pas écoutée. Délaissée par les groupes rocks et indés.
J'ai acheté vingt films hier, folie passagère. Laura voudrait que j'établisse un top cinq des meilleurs, mais en réalité, je pense que ce ne serais pas très représentatif étant donné que chaque film est différent. Mais tout de même, si je devais élire le meilleur films de mes récents achats, selon mes critères, ce serait Elephant (pfiouu!). Notons aussi qu'à raison de 26$ par DVD en moyenne, j'arrive à 520$ dépensés hier. Et après, l'industrie se plein de la baisse d'achats face au téléchargement illégal.
La culture, c'est trop cher.

Mon voisin est partit en Allemagne pour trois semaines. Je l'envie. Amsterdam dans huit jours. J'aime fuir sur un coup de tête, poser le sol dans un milieu inconnu en descendant de l'avion. La vie, faut la vivre. J'ai toujours voulu voyager, ce que je fais à profusion. Je vis à 100%, quit à me péter la gueule dans un mur. Sinon, j'aurais beaucoup trop de regrets.
J'aime ma façon de vivre selon les destinations, peu importe le pays qui m'accueuillera pour un court séjour. Il n'y a rien de plus fort que d'avoir pu mettre ses pieds dans les deux océans. Ou encore de savoir que de l'autre côté de l'Atlantique, sur un petit banc d'une rame bruxelloise, il est écrit à quel point j'aime Laura.

Il fait beau dehors. J'ouvre les volets en arrivant des cours, le soleil fait chauffer mon parquet. Ça sent définitivement la saison estivale et je ne peux demander mieux. Les restaurants ont sortis leurs tables sur les terrasses et les rollers/vélos sont revenus sur la map. Pfiou ce que ça fait du bien.
Il y a une araignée au plafond de ma chambre. Je comptais la tuer il y a déjà trois jours mais maintenant je sais plus. Elle me tient compagnie, c'est bien ça non ? Elle avait ramenée une de ses amies que j'ai tué. Je lui ait donné une deuxième chance en lui disant que si elle reccomencais, j'allais aussi la tuer. Il n'y a plus eu d'amis. Je la regarde souvent, elle ne bouge pas. Mais je l'aime bien. Je devrais peut-être penser à lui trouver un nom.. j'aime bien Mathilde. & vous ? Ou bien Thomas, pour un mâle..
J'écrit souvent dans le métro, en allant travailler ou quand je vais chez Laura. La personne à côté de moi essait toujours de lire par dessus mon épaule et ça me fait sourire. Cette personne a droit à mes pensées, à des morceaux de ma vie, l'instant d'un court voyage. J'aime cette idée qu'un inconnu puisse connaître ma vie alors que je ne le reverrai plus jamais. C'est peut-être.. pervers, en quelque sorte. Mais j'aime tout de même ça. Je comptais mettre ces écrits ici. Je ne l'ai pas fait. Encore.
J'aimerais prendre un vol pour Berlin à l'instant. Aller rejoindre Laura. Mais je me contente d'attendre le vol 24 en provenance de Berlin attérissant le 30.05.07, à 19:20. Elle me manque p'tain, c'est dingue. Envie de la tenir dans mes bras tout de suite, envie de sentir son parfum sur sa nuque et dans ses cheveux. On m'a demandé "est-ce que c'est le grand amour ? en es-tu amoureux ? c'est sérieux entre vous ?" et je n'ai su quoi répondre. Je l'ai déjà dit dans un commentaire que j'adressais à quelqu'un : il y a un manque de mot dégoûtant dans la langue française (et dans toutes, je vous l'accorde..) qui ne nous permets pas de mettre un mot fixe sur certaines choses. Ma relation avec Laura en est une. "Être amoureux" me semble faible. Je ne parle pas du petit amour du genre "oh mon bébé je t'aime c'est pour la vie, bla bla.." avec les 800 textos/jour et les 200 articles sur le skyblog. C'est beaucoup plus fort que ça, tellement plus fort. Je ne juge pas personne, tout le monde à droit de vivre son couple comme il l'entend. Me concernant, je dirais qu'entre Laura et moi, on parlerait plus de "magie" que d'amour. Enfin, faute de meilleur terme. Les gens ont tellement tendance à jeter les "je t'aime" à tord et à travers. On m'a fait remarqué qu'il n'y avait aucun "je t'aime laura" dans mon nickmsn. Non, en effet. Le "L&E (ll)" me satisfait amplement. Pourquoi ainsi étaler son amour, pourquoi se sentir obligé de le nommer, de le décrire ? Pour le rendre "officiel" ? Je ne comprends pas. Je n'ai pas beosin de décrire le mien, de le nommer. Il n'y aura de toute façon rien qui lui rendra justice. Désolé si je vous semble prétentieux..
J'ai remarqué dernièrement que l'Homme était un ramassis d'hypocrisie. Quelqu'un m'a confié qu'il avait effectué l'adultère. Un autre idem, avec une personne du même sexe. On se déteste entre amis, on poignarde l'un et l'autre, mais une fois tous rassemblé, on fait comme si on s'aimait. Parce qu'on a peur d'aller voir ailleurs, parce qu'on se dit qu'il n'y a de toute façon personne d'autres, qu'il n'y a pas d'"ailleurs". Pour l'avoir vécu, je vous assure : il n'y a effectivement pas d'ailleurs. On finit toujours par revenir vers les premiers amis, parce que c'est comme ça. on revient sur de nouvelles bases, on tente de se refaire confiance. Parfois ça peut marcher. Et c'est là que c'est bien. Je ne trahit plus mes amis, je ne les poignarde plus. Je l'ai beaucoup trop fait. Non je ne suis pas quelqu'un de "bien", oui j'ai tapé sur des gens qui m'aimaient et qui me faisaient confiance, oui j'ai trahit leur confiance, oui je leur ait joué dans le dos. On l'a tous fait. Difficile de s'en sortir. Mais j'y suis arrivé. Maintenant on oublie et on évolue.